那时候你每次心情不好，就会和我说，婆娘，我睡哈觉。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。
说起来，你应该很烦我吧，你忙的时候我总给你吵架，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。
我总来这个论坛，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和新闻快讯有关的，我其实特别讨厌你的工作，我觉得就是整天呆在电脑上，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你天天不分昼夜的弄网站。然后就甩给我一句，婆娘，早点睡，我忙了。
这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。
我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多工作的时间，我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。你要的是支持你的女人！
我们那时候每天一起吃饭，一起睡觉，一起压马路，一起上网，结果就是现在我们越来越远，你离我越来越远
你说婆娘，我真的很忙。
我不懂，但是我能理解你的愧疚和自责。我知道为了那个活动你费心费力。让我自己一个人吃饭一个人回家睡觉。我现在也没什么朋友，以前朋友都知道咱俩总在一起，所以他们也习惯了去干什么从来不叫我。
我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己在家看杂志，以前追我的男人给我打电话，他问我怎么没和男朋友在一起，我说，啊，他有事，不在CX。他说你不开心啊，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，有点反对我和男生交往。我说我不去，我还有事。我也不许你和别的女生走太近，我有时候小气的不得了，你在QQ和论坛回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。
你总是说我爱生气，无理取闹，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你对我越来越冷，我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。
我总是多愁善感，爱哭。以前，你会哄哄我。后来你就不耐烦了，你说有事就说，哭什么哭。
你对我其实很好，我身体不好时候你着急的叫我吃药，你陪我走很长的路去逛街。每天晚上对我说婆娘晚安。睡觉的时候会抱着我。那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？
我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是什么情况？没事不可以找你么，我想你了不可以么。
你说你喜欢女孩子头发长长的，还有点小性感，我衣服穿的漏了你会说我，因为你不喜欢。走路看见女生，你就说长得很漂亮，高跟鞋，短裙，黑色丝袜。我承认我心里有点吃醋，写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到现在是么？
我还是说说你不在身边的日子吧。因为我正在经历。
2天前，你说，我们分开吧。我在电话里西斯里砥的吼着，像一头发疯的狮子，眼泪滚下来。你平静的说，分开吧，以后怎么继续？我大声质问你，说着自己的委屈，你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我舍不得你，但是已经承担不了了。最后在我哀求下，你答应尝试这继续好，挂了电话，然后哭的稀里哗啦。朋友打电话问我怎么了，我笑着说，没事，会好的。你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。
你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，我说，啊，然后没了话语。
我想我是睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。
我们虽然米有分开，但是我再也不敢打扰你工作了，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你泡美眉，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧
写到这里觉得好难过，回忆是折磨人的东西。
这几天我们QQ在线没有怎么打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。
我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在忙，是不是也会抽根烟想想我。
我开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。现在觉得我们都自由了，这就是你想要的自由么。
我们的故事，由我来说，每一个有工作很忙的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。慢慢的就自己找乐子，他插域名的时候我自己淘宝连连看。也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合还是有可能的。
这几天眼泪都快哭干了。你的心情还好么，有好好吃饭么，我乖乖的不打扰你了，你会觉得缺少点什么么?
我们曾相爱，想到就心酸。我很平静的打完这段文字，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。
我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起好好在一起，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。我把我的理想对你说，你追求的却是另外的！
恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。
你以为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。
这个贴子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。那时候太幸福，以至于现在忽冷忽热的感觉让我这么疼。从你身上，付出了很多，也得到了很多。
我也不明白自己要表达什么，只知道压抑的心情需要文字表达，我想我们再和好了会好的，祈祷他会好起来的，希望得到各位同学的祝福！
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发表于 2011-7-11 11:34:17
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