绪

豆豆

我不挣扎了，心平气和的迎接每天的日升日落
不敢走出目前的这条街，怕会找不到回来的路。。。  


生命在不该拖沓的时候过于漫长
点点滴滴的琐事一一铺陈，无遮无拦
绵延而来，慢慢堙灭人的思绪，只余漫长，无绵无休。  


我一路走一路回头张望，很多东西我都抓不住了
比如爱情，比如青春，我试着让自己镇定，可却仍然惶恐。  


当华丽的想象在每个黑夜被压抑得哭出声响
我的心能不能试着麻木？我难过的伏在床上。
眼泪一点一点沾湿枕头，那时候我才知道原来我这样狼狈
所有离开的人都信誓旦旦的说他们不会忘记曾经的一切
可是最后都忘了，无一例外的忘了
也许最该忘记的是我
可是每次醒来都发觉自己仍然抓紧回忆不放
我茫然，不知所措。可是我不知道，丢了这些我还有什么呢？
我总是学着很多人一样看向天空
想找寻些什么来填满心里的沟壑，可天空除了苍白还是苍白。  


自卑了那么久我都厌烦了
想到幸福这个词我就想吐，没有幸福没有爱情的我不是还活着吗？  


在我心里，谁都不能再回到最初了
我也没力气再往回看，害怕那种零乱和破碎
我只可以拖着躯壳往前走，也无所谓什么回忆和怀念
曾经的一切我都丢弃了。  


我现在变得温暖了起来
尽管我只有很少的时候会发自内心的笑
心也不再像过去那样轻易的敞开
只是偶尔对一些事不知所措，我是不是变得脆弱了？？？  


不哭啊。
我总是像孩子一样安慰我自己
可是我不想坚强了
长时期的坚强把思维弄得太过僵硬，谁知道我有多脆弱？
开始明白那种半夜醒来的痛苦了
背靠着冰冷的墙木然的坐着
可怕及了，试着用双手抱紧自己
试着感受曾经的温度
失败。。。这种自欺欺人的方式，只有自己，惟有自己。。  


呵
很好笑呢
曾经爱得跌跌撞撞痛彻心扉，此刻竟是如此淡定
境界高许多了
爱也不过像一池水，风过的时候波澜迭起，之后的之后，什么都没有了。  


我抱住自己说
不怕，还活着，还有黑豆.晨晨，香果，表妹.简单.坏坏.拉灯.革命.骗子.猴子.甚至更多的人在我身边.于是又睡下了  

老天对我惩罚了吧？
在那些本该努力的年月，我可耻的浪费了我的青春
现在觉得自己在迅速的老去，很恐怖，真的。  


为什么那些人就能很洒脱的丢弃一切呢？我羡慕呢。  



真正的结束了，在哭过笑过闹过之后
在我默然的站在曾经的街道不知所措
我一个人站在风里回望过去，已经看不清了
不用再继续承担过去的沉重，不要做凤凰，不要欲火重生
远远离开伤害我的东西，不再相信任何
不再拯救自己
呵呵，这是我给自己的自由。  


我以后该怎么办呢？
该往哪走呢？
才开始呢就觉得累了？
天开始变得热了
不再学安妮宝贝一样蜷着身体睡觉
因为我已经这样很久了，还是孤单，还是寂寞
还是没有那个温度温暖我。  


回过头望望走过的地方
除了回忆什么都没有
可心不再有通彻心扉的感觉，我害怕。
过去想蒲公英一样永远沉默着流浪的愿望开始实现
可一点也不觉得欣喜，沉重的步伐因为回忆太多迈不出豪爽的步子。  


回忆，超伟大的东西。。。。。  


疲惫！
这是个让人无奈的词！
不似痛一样让人清醒，也不像绝望一样让人坚定
我时刻都被动摇着，有点晕旋，却逐渐醒来
我想尽一切办法让自己麻木，又让自己清醒
可日子还是那样的昏暗，就像今天的天气，阴晴不定
我想哭！喝了很多水还是哭不出来，是我不难过吗？可心却在孜孜的疼。  


用一生来形容过去的日子太疼痛
我活过的日子里，我迷茫，我张望，开心，难过，但是最怕的还是寂寞！
最对不起的人是爸妈
最爱的是我不知道
最想给他们很多的是黑豆他们
很穷，没有安全感，喜欢绷着脸看月亮
有许多朋友却依然寂寞
有时很虚伪，有时很真实，体内有一个懦弱的影子
怕光，却一直想要接近温暖。。。  


这是我，真的是我。。  


无休止的等待让我恶心！
寂寞让我恶心！
生活的无味让我恶心！
对于爱情，我不甘心
我很贱，在写贱字的时候，心里有一跟眩被抽出，有空谷的余音，震得我很冷。  
死真的是解脱吗？
死了也是寂寞的！
因为死之前没有真正的快乐过，还没有被爱过，手指还没有被温暖过，什么都还没有拥有过。  


不遗憾吗？  


喜欢夏天，给人慵懒的机会，颓废的空气让我不知道怎么活。  
原来我什么都不是。  
原来我的离开无所谓。